[Jeu] L'histoire sans fin

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Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
a ces mots

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na)

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire ...
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Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
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Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
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Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait