[Jeu] L'histoire sans fin

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une potasse de soude à

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une potasse de soude à son immonde caniche a poils long qui vomissait partout dans

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une potasse de soude à son immonde caniche a poils long qui vomissait partout dans les yahourt

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une potasse de soude à son immonde caniche a poils long qui vomissait partout dans les yahourt Plaisir Gourmand

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une potasse de soude à son immonde caniche a poils long qui vomissait partout dans les yahourt Plaisir Gourmand.
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Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une potasse de soude à son immonde caniche a poils long qui vomissait partout dans les yahourt Plaisir Gourmand.
J'aime le taekewendo

Kmi a écrit:

le taekewendo

C'est TaeKwonDo

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une potasse de soude à son immonde caniche a poils long qui vomissait partout dans les yahourt Plaisir Gourmand.
J'aime le taekwondo et les sardines grillées au...

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une potasse de soude à son immonde caniche a poils long qui vomissait partout dans les yahourt Plaisir Gourmand.
J'aime le taekwondo et les sardines grillées d'Alain Afflelou..



pour NOD: désolée, petite erreur de frappe^^mais t'as raison!!

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une potasse de soude à son immonde caniche a poils long qui vomissait partout dans les yahourt Plaisir Gourmand.
J'aime le taekwondo et les sardines grillées d'Alain Afflelou (pour 3 achetées...

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvaient faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'emmena dans un monde psychédélique composé de schtroumpfs et de mandragores. Pourtant,dans ce monde cruel,vit un champignon spationaute qui déambule desespérement, lamentablement dans un tourbillons malefique qui provoque de grave hallucination cosmique. Jahgyz essayait courageusement de le manger goulument [le champignon spationaute], mais...un beau jour, Dark Vador dit a Mamie Nova: " eh mamie tu connais la difference entre un gateau fait par jahgyz et un katr-quarts périmé?"
A ces mots, le cuisinier concerné compris que son art etait incompris.
Louana(na) la blagueuze connaissait la fin de cette histoire malgrès que son pere dark vador ne lui interdise d'en divulguer les secrets, pourtant cette gamine de 11 ans mourrait de sa connerie congenitale.
maintenant il fallait que mamie vador y mettent son grain de sel et qu'elle fasse bouillire une potasse de soude à son immonde caniche a poils long qui vomissait partout dans les yahourt Plaisir Gourmand.
J'aime le taekwondo et les sardines grillées d'Alain Afflelou (pour 3 achetées...la 4e est cramée)

Je mange du nutella périmé à enflammer (petit compromis) avec du gruyère rapé malgré
que Luckus dise preferé dormir

oups javait pas vu j'il y avait 20 page dslé !