[Jeu] L'histoire sans fin

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvez faire preuve.

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvez faire preuve.
Dèsormais

ON A DIS UN MOT !!!!

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
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Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
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Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien


Louanana Posté le: Mar 28 Fév à 14:00 Sujet du message:

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Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait


Kmi Posté le: Mar 28 Fév à 12:47 Sujet du message:

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Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
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Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien sereinement

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
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Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien sereinement avec

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
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Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait,

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
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Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde

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J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'enmena

Je mange du nutella périmé à enflammer avec du gruyère râpé malgré
que Luckus dise préférer la chanson.
J'adore désambiguïser et faciliter l'incompréhension que Billybeuh l'alcoolique heureux pourrai commettre facilement en essayant ponctuellement d'expliquer en rampant près d'un paquebot kaki vers un gorille humanophile provoqué bizarrement par un subterfuge sinusoïdal tout coloré de vomi, heureusement que Danonino le grand sachem ovipare de Pluton vomit.
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Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
Soudain,surgit un lutin punk endolori !
Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
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Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'enmena dans un monde

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Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
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Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'enmena dans un monde psychédélique

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Malheureusement la purulente fée Cendrillon dénigra le prof de maths qui philosophait fantomatiquement, désespéremment, suicidairement, infiniment sur le devenir des ewoks en colombie du président Allende, gros réactionnaire prétentieux complètement sénile et siphoné de la courgette, betterave et qui halucinait.
Jahgyz était tentaculaire et complètement amorphe.
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Le maléfique schtroumpf noir fanfaronnait avec toto le gentil petit marseillais qui frissonait puisque le thermomètre affichait une froidure nordique élevée.
Cependant, indubitablement de tout les Nordiques babarophobes blonds pataugeant laborieusement dans un melange de mélasse et de plantes carnivore le tout ayant petrifié depuis de nombreuses décénies, pour que le melange eut été utilisable il fallait le prendre en pressant le dentifrice contre un récipient en peau de burneur robotisé.
Un beau jour un p'tit chanteur muni d'une gratte et de massues endiablées décida de parcourir le monde malgré cela il était sur que la cristaline (elle est si bonne!) l'aiderait dans sa quête de la découverte du monde perdu, mais pour cela il devait réussir la terrible epreuve de la cacahuète qui consistait à ingurgiter moult moules fraiches comme Batman mangeant des chauve-souris.
Cependant, bernie le bucheron québécois ne savait pas réchauffer la marmotte blonde, ainsi que le bernard-l'hermite qui cuisaient délicieusement une énième et ephémère fois.
Jah, dieu rastafari méditait constamment sur l'orgueil dont les hommes, cette calomnie, pouvait faire preuve.
Dèsormais, Bouddha bavardait bien peu ce qui ne signifie pas qu'il dormait, simplement la méditation profonde l'enmena dans un monde psychédélique composé de